Izbori su, svako jebe kevu svakom, osmi dan васкрса al’ svejedno strasti ne popuštaju. Napadaju me sa svih strana novim školama, tisućama novih bolnica i obdaništa, novi posao na svakom koraku, putovanja bez viza, spasimo kosovo, kosovski zavet, kosovski junaci, veliki srpski penis vojislava K. U ustima svakog od nas. Dojučerašnje lopovčine na zajedničkom pljačkaškom zadatku sada optužuju jedni druge za krađu, a i sindikati se natrćili pa oduševljeno primaju u čmar, jedan nacista se ne kandiduje, ali zato stotine drugih nacista ozbiljno progovaraju sa malih ekrana tv prijemnika.
Rat plakatima dostigao je kulminaciju, eto sad se setio neki mlađahni neonaci student istorije da je pre 80 godina ubijen Stjepan Radić pa kao daj da stavimo i njega na plakat, dobar fazon, a novinarski padavičari progutali i ovaj penis pa još plus svega javili da su osvanuli plakati sa Punišom Račićem. Šta je sledeće? Kako se niko nije setio da povodom potpisivanja SSP-a poruči preko plakata „bolje rat nego pakt“? ili fotka Milana Stojadinovića sa porukom „ni rat ni pakt“? Menjam episkopa za sto tisuća dinara?
Ima ljudi koji se nadaju da su ovo poslednji izbori zbog kojih treba nešto da se cimaju i naporno ustaju pre 17 časova posle podne nedeljom. Ko zna, možda im se i ostvari? Jer ako sledeći vikend na izborima pobede ovi fekalni psihološki tipovi (pravoslavno-patriotske snage) ima da nas nema, a sa name nestaće i sledećih izbora jer će nastupiti nacional-socijalizam. Zagazićemo tako u kraj istorije, pravoslavni limb, a u limbu nema izbora, nema kretanja, nema dinamike, samo pravoslavna statika, pojanje tropara, vaćarenje iza pevnice i drpanje pod mantijom, 365-todnevni post, koji će ti kurac izbori sad kad smo se konačno sabrali? Mada, neće baš nastupiti potpuno jednoumlje, ostaće tu mogućnosti za ispoljavanje različitosti, za drugačija mišljenja, za pluralizam. Možeš da biraš dveri ili obraz, hoćeš NS 14/88 ili samo 28/88? Načini izbor! All different, all equal...
Pogledajmo sada tri predivna primera neprijateljske političke propagande. Zašto neprijateljske? Pa jebo ga mitropolit, mogu li nam biti biti prijatelji padusi koji valjaju ovakvu propagandu?
Slučaj broj 1
Takozvani dovitljivo-seosko dopadljivi dizajn. Ozbiljno konkuriše kampanji „crna ovca“. Idealno za sitne sopstvenike, po mogućstvu farmere (a.k.a. seljačina). Sasvim sigurno nije delo jednog čoveka, jer jedan čovek, pa čak ni originalni srpski nacista, nije sposoban da uradi jednu takvu antireklamu. Ne, mora da je iza ovog dostignuća modernog političkog marketinga stajao čitav trust praznih mozgova. Preporučuju ga svi lobotomizirani glasači bavarske CSU, ksenofobi iz vukojebina po usranim švajcarskim kantonima, seljaštvo iz Vandeje i pruski junkeri. Svako čiji je životni moto resantiman mora držati ovaj divni primerak advertajzinga u svom novčaniku. Namenjeno svima koji žele ulazak Srbije u EU samo iz razloga zaštite od nadirućih azijatskih hordi. Prvi stadijum besnila, ludila (kravljeg ili ne, svejedno) i malograđanske zavisti kao pogleda na svet. Dvostrani bedževi i rozete kao iz Rodoljubaca, sklonost ka kolonijalnoj ekspanziji i prikriveni antisemitizam, Karl Liger („bečki gospod bog“) kao ideal. Pravi flajer za pravi uspavani šupački malograđanski Novi Sad koji pokušavamo da prevaziđemo, ali nam se kanda nikako ne može uspeti u tome. Toplo preporučujemo svima koji su ubeđeni da je Novi Sad srpska Atina, sa Maticom srpskom kao vrhunskom kulturnom institucijom.
Slučaj broj 2
More turci ne gaz’te oranja design. Spoj lepog savremenog i još lepšeg predmodernog. Idealno za čobane-budale. Histerična poruka za histerična vremena, sa sve gotovim aranžmanima iz corela (verzija minus 7.2). Preporučuje se svima koji setno sanjare o gacanju u blatu negde pokraj južne Morave, bilo da navlače kožicu penisa negde u Novom Sadu/Beogradu, bilo da peru klozete na Wien Westbahnhofu ili pružaju oralna zadovoljstva turskim kamiondžijama u motelu između Minhena i Nirnberga. Moderno pakovanje stare mudrosti o uzdizanju kuke i motike, perfect za sve koji se identifikuju sa Golgotom Srbije. Svako ko rado ide na odsluženje vojnog roka, zbogom majko, sestro i nevesto, odlazimo na sveto mesto, postim tri sata pred božić pa popijem litru i po rakije glasaće za ovu grupu građana predgrađanskog stadijuma. Preporučujem svima koji se prepoznaju u imbecilnim likovima rođaka sa sela iz još imbecilnijih domaćih porodičnih serija (selo gori a babu boli kurac, porodično govno, srećni život, stižu rode, vratiće se kosovo...). Četnički look i pomodni t-shirt sa futoške pijace, ma jebaćemo im bre kevu! Deli se isključivo od vrata do vrata, direktna komunikacija sa narodom, fiksiranje pogledom, trese mi se pod šubarom cveće, životna priča industrijalca iz Peći...
Slučaj broj 3
Moj favorit sada i za sva vremena! Ledilo, madness, ozbiljna politička poruka, šokiranje ciljne grupe u političkoj kampanji, fale samo gole sise i potoci sperme, milf sucking black cock, awesome pregnant girl blowjob & cumshot! Nikad nisam čuo za grupu građana sa ovim divnim akronimom svoje partije (ili šta je to već). NSNS, pa to zvuči fantastično (double NS, dobro skoro kao double anal penetration, pa toga se jebote nisu setili ni svi srpski nacisti-nosioci odlikovanja internet gvozdenog krsta prvog stepena alltogether). Id’ u kurac, spotovi nemačkog NPD-a su mala beba za ovaj marketinški trik! Uostalom,pa ne može mrtvi švabo iz Hessena da parira dovitljivosti srpskih političkih snaga... ma mi smo se borili za ostvarenje Lebensrauma dok vi još niste ni znali šta su to untermenschen...
Koja je skrivena poruka ovog divnog flajera teško je reći: da li je priheftani prašak za pecivo marke „koktel“ (proizvod istoimene multinacionalne korporacije iz Sivca) pokušaj da se pomogne ugroženi kućni budžet srpskog domaćinstva? E pa fala vi, mlogo ste nam pomogli bre, taman smo ’teli leba da ispečemo, pa nam zafalilo praška, ali ’vako ste nam pomogli da i sami ne znate koliko i još spasili porodični fond, nije to malo bre, uštedesmo 2 dinara! Uletelo mi ko kec na jedanaest! A zamisli tek kada ti sad, pre izbora, ovako na veresiju, ovako bez ikakvih obaveza sa naše strane, još dok nisi ni glasao za njih, zamisli kada ti sad daju prašak za pecivo, šta će tek da ti daju posle izbora? Kola, kamione, brod da se vozamo, fruti sok od mandarine, dve litre ulja, džak brašna, kacu kiselog kupusa, knjigu o manastirima na kosovu, lubrikante da lakše jebeš svog homoseksualnog partnera, male srpske zastavice za novogodišnji ukras, kokarde i ikone raznih veličina, četir’ litre rakije, crkvenu sveću-voštanicu u obliku kurca, novu ploču i kasetu ...
Election day in Serbia: you simply can’t beat it...
