U sedam poteza do bogatstva i slave
Vi ste nezaposleni nastavnik biologije/filozofije/književnosti/bilo čega? Na birou rada se nalazite godinu, dve ili pet, bez dana radnog staža? Hoćete da postanete prosvetni radnik u Novom Sadu i okolini, ili gde god bilo? Verujete da stručnjaci vrlo lako nalaze posao u Srbiji pod vlašću koalicije levog centra? Volite Vuka Jeremića zbog njegovih erotski neodoljivih zuba i pornografskog osmeha? Ovo je onda uputstvo za vas! Kako da u sedam jednostavnih koraka stignete do bogatstva i slave (a možda i do posla)!
Za vas ekskluzivno piše Petar Atanacković, prosvetni radnik uspešno nezaposlen tri i po godine, bez ikakvih prihoda, a ni dece nema. A deca su, kao što svi znamo, naše najveće bogatstvo...
Prvi korak. Posao se ne nalazi sam od sebe. Treba uložiti izvestan napor. Ali, umesto da tabanate svaki dan do biroa za nezaposlene (jer koji nezaposleni ima novac za autobus, ili, ne daj bože, taxi?), čekirajte redovno njihov sajt. Za one naprednije, sa ADSL-om, to će biti pičkin dim. Napomena: biro za nezaposlene se više ne zove tako, to je sada Nacionalna služba za zapošljavanje, sa velikim N.
Drugi korak. Videli ste oglas za radno mesto. Na primer: Osnovna škola “Dimitrije Ljotić – Mita” traži profesora istorije i predvojničke obuke (dođe ti na isto) za 10% časova nedeljno (= plata od abnormalnih 3.000 din mesečno), rok za prijave 08. 11. 2008. između 10:00 i 10:02 pre podne. Pažljivo pročitajte tekst oglasa! Potrebno je prikupiti određen broj dokumenata, obično između 15 i 40 različitih uverenja i potvrda. Vreme vam je ograničeno, pa stoga treba odmah stupiti u akciju. Sat lagano otkucava! Tik-tak-tik-tak-tik-tak-tik-tak...
Treći korak. Počnite sa prikupljanjem dokumentacije. Ustanite ranom zorom i krenite u obilazak ustanova. Potvrde o državljanstvu, uverenja iz matične knjige rođenih, umrlih, venčanih i sjebanih uzimaju se na istom mestu, a plaćaju se samo 1000 dinara. Potvrdu o nekažnjavanju za pedofiliju, genocid i internet kriminal možete podići u zgradi suda po pristupačnoj cijeni – 195 dinara, bez troškova poštarine.
Lekarsko uverenje je najvažnije, pa zato i zahteva veliku veštinu. Potrebno je pišati u flašicu, snimiti srce i pluća, prevariti psihologa da ste potpuno normalni (autoru ovih redova je uspelo, ali teškom mukom), skakati u dalj, zatim kolut napred i nazad, na posletku jedan stručan pogled vremešne doktorke na vaše mošnice i to je to. Ako ikada završite ovaj pregled, vašem zadovoljstvu neće biti kraja. Sve dok vam ne kažu da se to zadovoljstvo plaća 3.000 dinara...
Korak broj četiri. Pisanje CV-a jeste sledeći korak. CV nije isto što i školski spomenar, pa pripazite šta pišete! Onoga koji bude čitao vaš CV (a neko će ga, kao, čitati) boleće penis da li više volite Madonu ili Kajli, Halida Bešlića ili Halida Muslimovića. Navedite samo osnovne podatke, u kojima se suptilno naglašava da ste upravo vi prava osoba za taj posao. Na primer: diplomirao istoriju... voli rad sa decom... kolekcionar vojnih antikviteta iz perioda Trećeg rajha... oduvek se protivio parlamentarnoj demokratiji. Videćete, to će biti pun pogodak!
Peti korak. Nakon što u rekordnom roku prikupite sve potrebne dokumente i napišete CV, potrebno je iste fotokopirati u 3 primerka i overiti kod nadležnog državnog organa. Šta je to nadležni državni organ ne bih znao da vam kažem... Bilo kako bilo, ne šaljite na konkurs originalne dokumente! Najčešće se uprava škole neće udostojiti ne samo da vam odgovori, već ni da vam vrati brdo papira u koje ste uložili tričavih 5.000 dinara.
Šesti korak. Kupovina odeće prikladne za razgovor sa poslodavcem je sledeći korak. Ne možete ići na razgovor u ofucanoj vijetnamci ili dresu omiljenog fudbalskog kluba! Zato ako ikada stignete do ovog stepena, trebate prigodnu odeću, kojom ćete prevariti upravu škole u pogledu vaših opredeljenja i životnog stila. Ne moraju svi znati da slušate isključivo skandinavske demo black metal neonacističke bendove, ili da svim bićem verujete da je Rudolf Hes bio nevin. Samo casual: slatki kaputići, košuljice, lakirane cipele, ali nipošto komplet odelo 1. maj Pirot, kao da idete na svadbu rođaka u Banoštor, već farmerice. Ako nosite naočare, obavezno ih stavite; ako nemate naočare, pod hitno ih nabavite! Cvikeraši deluju nekako naivno...
Sedmi i poslednji korak. Slanje prijave poštom. Ukoliko ste uspeli da prikupite svih 49 dokumenata, da ih kopirate, skenirate, odštampate, overite i pečatirate, zapakujte ih u veću kovertu, ili još bolje kutiju srednje veličine i pošaljite ih preporučeno. Ako PTT Srbija nekim slučajem ne izgubi pošiljku, ako poštar ne postane žrtva razbojnika ili ako se škola u međuvremenu nije premestila na drugu adresu, paket će stići na odredište. Sada više ništa nije u vašim rukama! Srećno! Jebiga... trebaće vam sreća...
Rezultati. Postoji nekoliko mogućih scenarija po kojem će se dalja situacija razvijati.
Opcija 1. Zaposlili ste se. Čestitamo, vi ste suvi genije! Trud i uloženi novac su se isplatili! Ko kaže da se trud ne isplati? Svi pričaju o takozvanom nepotizmu i još takozvanijoj korupciji, ali vaš primer je pokazao suprotno. Nesumnjivo, vi ste bili najbolji kandidat između ukupno 17 osoba prijavljenih na konkursu. Vaše stručne kvalifikacije (članska karta DS-a, rodbinska veza sa direktorom, 1000 eura u koverti, liberalan odnos prema oralnom seksu...) su daleko nadmašivale kvalifikacije ostalih učesnika konkursa i to je definitivno presudilo. Sada vam samo preostaje da okačite na grudi svoju antiknu kolekciju gvozdenih i kukastih krstova i da se upustite u avanturu zvanu prosvetni rad...
Opcija 2. Niste se zaposlili (1). Niste se zaposlili, ali ne odustajete. Pokušavaćete ponovo, dokle god ne uspe. Sjajno! To je sportski duh – važno je učestvovati! Na birou za nezaposlene odlazite na kurs aktivnog traženja posla. Možda niste imali dobar pristup prilikom prethodnog konkurisanja i sada to definitivno nameravate da izmenite? Bravo! Zahvaljujući kretenima kao što ste vi, Nacional-socijalistička služba za zapošljavanje i dalje će u javnosti prodavati svoju debilnu priču i ugodno ležati na državnom budžetu...
Opcija 3. Niste se zaposlili (2). Niste se zaposlili i jasno vam je da se nikad i nećete zaposliti u ovakvim okolnostima. Pun vam je kurac nameštenih konkursa i ogorčeni ste na sebe što ste bacili pet tisuća dinara na gomilu neke hartije, a ne sećate se kad ste zadnji put kupili dobru knjigu ili neki odevni predmet? Ako vam se ne dopada kurs za aktivno traženje posla, onda se okrenite kladioničarskom zanatu ili postanite preprodavac omladinskih opojnih osvežavajućih sredstava. Savet: tržište sintetičkih opijata je u usponu – vredi pokušati! Usput govoreći, Nacionalna služba za zapošljavanje organizuje kurseve malog preduzetništva, pa spojite lepo i korisno!
Opcija 4. Niste se zaposlili (3). Niste se zaposlili i jasno vam je da se nikad i nećete zaposliti u ovakvim okolnostima. Pun vam je kurac nameštenih konkursa, ali ne odustajete. Zato odlučujete da i vi uđete u igru. Odlazite u najbližu podružnicu Demokratske stranke i potpisujete pristupnicu, a zatim uzimate iz video kluba film Blowjob lessons, poznate filmske radnice Džene Džejmson. Ponovo overavate, kopirate, skenirate itd. sve potrebne dokumente i šaljete ih na prvi sledeći konkurs? Bravo! Vi ste osvedočeni borac i nema sumnje da ćete na sledećem konkursu sigurno uspeti. Ako mi ne verujete, pogledajte za više informacija opciju 1.
